かなり風が気になったのだけど、
ボードを持ってビーチに行ったら。。。

あ〜ら、やっぱりダメ〜〜

on shore wind

波頭が強い南から吹く海風に打たれて、つぶれてしまって、
まったく形になっていない。

生暖かい風に、強烈な潮の香りが乗ってきて、
むっとむせかえるような。

潮の香りっていいね。
体がみずみずしくなっていくような気分がする。

それでもこのぐしゃぐしゃ波と闘う気力はゼロ。
Ｕターンして、帰宅。

しばらくこんな天気らしいけど、
どうせ体調もぐしゃぐしゃだから、いいわ。

首が持ち上がらないの〜〜〜
痛い〜〜〜（泣）

だから、辛くて椅子に座ってられなくて、
どうしてもごろんとソファに横になってしまう。
どこかで頭をささえていないと、どうにもならないよ〜〜

枕元に２匹
足元に２匹

すやすやと猫が寝ている。

これ以上のしあわせがあるだろうか。。。



ふと思った。

わたしは海を怖がっているのではないか。

小さい頃、泳げなくて水がとても怖かった。
浮き袋にちょっとでも誰かの手がかかると、
沈むのではないかと、火のついたように泣き叫んだ。

足の立てない深みに行くなど、
夢にもできなかった。

小学校の上級生になって、やっと数メートルを泳げるようになり、
田舎の荒波がそれほど怖くなくなった。

それでも、冬の荒れる冷たい海を見ると、
体の深いところから、恐怖心がわいてくる。

ぞくりと心が凍える。


海が好き。

そして、海が好きなのと同じくらい、
海を怖がっているのかも。。。

その恐怖に取り込まれたくなくて、
海に入り、波に乗るのか。。。
より大きな波に乗りたいと思うのか。。。


ううん、そうじゃない。
やっぱり、海が心から好きだから。。。よね。

海はやっぱりつながっているんだね。

住む土地は違っていても、
同じ海を見ているんだなって思える。

海は、心を映しだしてくれる。

悲しい思いで見る海は、暗く冷たくて、
楽しい思いで見る海は、明るく陽気。

どす黒い憎しみや、熱い愛情を飲み込んで、
大きく荒々しくうねる。

汚い心で海を見たら。。。？

きれいな海を見ていたいから、
どんなに泣いても、透明な心でいたいなって、思う。

１ヵ月ぶりのサーフィン [emoji:v-227]

ドクターに行く以外、ほとんど家から出ずに
ソファに寝たきりの１ヵ月だったから、すっかりバテた。

45分4本で GIVE UP

潮が上げていて厚くて小さい、でも形のいい波。
夏の大波のために、使い始めた板での左側への波の試しをしたいと思って、
しばらくチャンスを待っていたのだけど、左の波がなかなか来ない。

春先からの南の大きなうねりが入る前に、
この板で大丈夫なのか確かめたいのに〜〜〜〜
いきなり大きな波に動きの不確かな板でなんて入るの、怖いもの〜

しかし。。。ねばりたくても体力が尽きてしまった。。。凹○ｺﾃｯ
仕方なく最後の４本目、上がるもりで左にパドルして回り込んだら、
ラッキーな波に遭遇！
きゃは、サイズもそこそこ３フィート♪
この冬、この板ではじめての左側（グーフィー）の波〜〜〜

お〜〜おっ！
動く！
動かせるわ〜〜〜
軽い、軽い〜〜〜〜

効き足側の右への波よりも、波に背を向けた左への波の方が
やっぱり、動く！

苦手なはずの方向なのに、なぜかこっち側の方が
板を自由に動かすことができるのだけど、この板でも大丈夫！

これなら、夏のうねりもいけそう。

よかった。。。
体調がなかなか整わないのに、小さい冬の波のシーズンが
そろりそろりと終わりを告げ始め、あせり出していたから。

たった１本のグーフィーだけど、
この１本で得た安堵感は、とても大きい。

今までのサーフボードの中で最も体にあった板、
このボードでの今年の夏のうねりが楽しみ。

かなりの恐怖心もあるけれど。。。♪

お友達のブログを訪問するのに、
ブログラインを使っているの。

Link : bloglines.com

そのブログラインがこの数日、登録しているブログがまったく
表示されなくて、とても不便。

それで、自分のブログからしばらくはずしていた
お友達リンクを戻してみました。

父にブログを知られてしまい、あまりに色々あったので、
また人に迷惑をかけるのではないかと怖くて、
あわててずったずったとリンクをはずして、
ブログのアドレスも登録しなおして、
なるべく小さく、目立たないようにしていた。。（爆）

父には、心の中のことは、どうしても知られたくなくて。

わたしのしあわせを願う異常なほどの愛情が、
どれほど人を巻き込んできたか。

仲のいい、何でも話せる父子のようではあっても、
話す内容は日常のたわいもない出来事ばかり。
心の奥深くの思いまで、話せるわけではない。

自分の思いを知れば、父はどんなに傷つくだろう。
それが、何よりも怖い。

わたしの寂しさ、わたしの苦しみ、わたしの恨み、わたしの怒り、
何ひとつ知られたくない。

もちろん、体調のことも。

父がそんなことを知ったとしても、
苦しめるばかりで、今さらどうなるものでもないのだし。。。

父は心の傷を抱えたまま、一生を終わるのだろうと思う。
十分苦しんでいる父にさらにこれ以上の傷をおって欲しくない。

わたしはしあわせなんだと思っていて欲しい。
いつもにこにこと笑って、元気で脳天気な娘だと思っていて欲しい。

水曜日に、抗がん剤専門医の２週間目の再診で、
エフェクサーを25ミリから35ミリに増やし、
2ヶ月後にもう一度再診。

エフェクサーがホットフラッシュにも効果があるというので、
試しているわけだけど、う〜ん、よくわかんない。

毎時間、灼熱地獄に襲われていたのが、
2時間おきくらいになったのかな。。。？

体が薬に慣れてきたので、止めていたノートリプトリンを再開し、
寝入りは良くなってきて、首の痛みも少し楽になり、
ようやく、一息ついたという気分。

この３週間、本当にきつかった。
痛みでほぼ寝たきりだったもん。
それでもまだ、起きて自由に動くというまでにはない。

痛み止めのコードンがほとんど効かなくなってしまった。
タシオネックスだけが、かろうじて効いてくれているけど、
何しろコントロールメディシンだから、量が限られていて、
１日のうちに、２〜３時間ほどしか痛みが治まらない。

朝、少し飲んで、夜また飲むという２回分の量がない。

神経科から処方されている痛み止めクリノリル、
痛みの強いときは２錠と言われていたので、
試してみたら、胃が受け付けない。
胃痙攣のような痛みが出てしまう。。。がっくり。。。

それでも、まったく動けないよりは、
数時間でも動ける時間が与えられるのだから、
贅沢いうべきじゃないのかなぁ

この短い時間に、超特急で家事と猫の世話をする。
とてもじゃないけど、足りない、時間。

今日、こうしてコンピュータに向かえるのは、雨だから。
雨だから、外に物が干せないので、その時間を今、
日記を書くことに使っているという状態。。。

午後から、歯科医の半年検診だった。
もう半年もたってたっけ。。。

７回忌の記念式典が開かれていたことを、
今日の地元のニュースで知りました。

もうあれから６年もたつんだ。。。